无头番外－－Au Revoir 04（1 / 2）

离开巴黎的那天，云彩没有来送我。她被她的剧团紧急找去顶替一名缺席的演员，她有点不高兴，但是我安慰她这样也好，反正我从来不是一个懂得如何道别的人。

「这段时间我很开心，」云彩在出发去剧团前，正色对我说：「我真的很开心，绝不是因为王盟打电话给我所以才勉强收留你，我是真的很开心，请你务必理解这一点。」

我点点头，拍拍她的肩膀，为了她在巴黎帮助我的一切道谢。

真是不可思议。当我走进机场，穿过安检，进到候机室时，我这么想着，真是不可思议，我以为我到了巴黎，是为了追忆解子扬，然而，我却发现，现在我若再想起巴黎，除去解子扬之外，我还会想到很多其他的事情。

比如说云彩的演出，比如说去过的地方，比如说柴可夫斯基的《1812序曲》。

然后这些零零碎碎的，很多很多的小事情，是不是某种程度上，稍稍盖过我对于解子扬的思念与愧疚？巴黎不再只是解子扬的巴黎，同时也是云彩的巴黎，甚至，即便是在很短的时光内，我的巴黎。

这真是一个微妙的发现。如果是几个月前，我必定会因为发现自己这样的想法，而无法宽恕自己。但是，不知道什么原因，现在的我，更多是觉得不可思议。生命的曲折是如此不可思议，我从来没有想过会在巴黎碰上云彩，虽然不是巧合，却也还是很奇妙。

我猜我渐渐的在改变。过登机门的时候，我默默地总结，这大概，也不算一件坏事吧。

飞机起飞后，我觉得有些热，待机长熄灭安全带的灯号，我便起身，脱下大衣，准备将衣物放到头顶上方的行李柜搁置。然而，我却突然发现，自己的大衣口袋内，有个冰冷的平面。我掏出来一看，竟是一个信封。信封之上，云彩圆圆小小的字跡，写着：吴邪学长收。

我有些惊讶，有什么事情不能当面说的，竟然费这么大周章写信给我。我连忙将信件拆开，坐下来阅读。

吴邪学长：（好久没有这样叫了\^0^/）

有些事情，不好意思当面说，所以写在这里给你。

我觉得啊，学长真是一位很有胆量的人唷，真的，让我很佩服。对我来说，过度美的梦，我反而不敢真正去追，因为现实是这么残酷，梦想这么美好，我实在无法鼓起勇气，睁开眼，从梦中醒来，正视真实。我想我们都太清楚，梦真的太美，而梦醒，真的会痛。

但是你却来了，来到巴黎，就算你和你朋友的梦，不能像你们梦想的一样达成，你还是来了。

其实遇到学长的那一天，我大老远就看到你了。嗯，对唷，所以摔倒是假装的。我演得不错对吧？哈哈学长生气了吗？……好啦，学长不要生气嘛！我知道你一定会原谅我的^^

我那时候一边走，一边想着，我绝对不会遇到你的，而且就算遇到了，我也要装作不认识，直接走过去……王盟算什么东西啊？这几年来，一点消息都没有，凭什么他打一通电话就可以叫得动我？他以为他是谁？

但是，我看到了你。

你几乎没什么变，只是看起来有一点茫然，跟着人潮走着，眼神很无措，却坚决地抿着嘴唇，一隻手抓紧肩上的背包带，朝我走来。

你看起来好像快要哭出来了。

我以为你会转身逃走，我不知道你在害怕或徬徨什么，也许巴黎吓到你了，但是我当时真的以为你会当街崩溃大哭。

可是你没有，你只是一步一步地，坚定的，朝前走，像一个观光客一样，四处张望，就算你看起来快要哭了。

我突然觉得非常微妙，不知道为什么，我也鼓起勇气，朝你走过去了，然后狠狠地摔了一跤……噢好啦，那是我装的。但是摔下去是真的唷，真的很痛的唷，眼泪不是假的唷，不然学长下次可以自己在很硬的地板摔摔看……

后来我跟你讲了话，才慢慢理解到你来这里的动机（那个混张王盟，讲话都不知道解释清楚，真是一个白痴！）

然后我就在想，一直在想，关于圆梦的事情。

与其说「这世界上有多少人能够真正一圆自己的梦想」，不如说「有多少人能够真正『以自己梦想的方式和结果』去一圆自己的梦想」。

这是不可能的事情，因为世界上有太多我们不能掌控的因素。

而梦，总是太美。

你让我开始思考，然后，这是我的结论：

与其把梦带进棺材里，不如在有生之年，好好做一做，就算过程和结果不尽人意。

我觉得要是一辈子惦念着自己未完的梦，那样的不平衡和与现实的反差，太痛心。

所以学长，我真的很佩服你唷，你是我看过最有胆量的人。

我曾经听见你半自言自语地问道：梦结束了，你不知道该往哪里去。你觉得你实现了一个不可能实现的梦，却不知道接下来该怎么办。

那么，这次让我回答你，或许我的歷练不够，瞭解事情的深度也不足，但是我还是想要告诉你：

你啊，一直往前走就好了，那正是你要去的地方。

一个梦结束了，那就去追寻另一个梦吧。或许人的一生一点意义都没有，但是这就是人生啊，我们要走下去，连同过去的重量，走下去，但是我们也应该快乐的走下去。

啊啊，我果然是一个乐观的人吧？抱持着这样的想法。

学长应该会嗤之以鼻吧？唉呀，真是没办法，我果然是一个肤浅的人，只能看到这样的表象，对不起啊^^b

但是我还是想这么告诉学长呢，或许你不这么觉得。可是啊，我觉得人生真的很棒唷，虽然又是辛酸又是痛苦的，有时候我也会一个人缩在单人公寓里，在一片黑漆中痛哭着诅咒世界。

我好像没有跟你说过吧？其实我在刚出国的那几年，罹患了忧鬱症。那一阵子真的过着非常压抑的生活，看不到眼前的道路，感受不到不论任何事情的任何意义……你看我有习惯慢跑对不对？那就是我得忧鬱症的时期，医生给我的治疗建议之一，我后来一直保持着这个习惯。