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他为什么要那么好呢？他那么好，在我贫瘠的世界里，他成了最好的存在，像是沙漠里的水、黑暗中的光，他那么好，我当然会忍不住。

我当然忍不住爱他。

我爱他，所以希望他有很好的生活，我爱他，所以希望他能脱离这个灰色的小镇，去更大更远的地方过更好的生活，每天都能看到明亮的太阳

我爱他，所以希望他能摆脱掉我这个累赘，把包括我在内的、所有的肮脏的不愉快的被忽略的垃圾一样的过去都抛在脑后。

我曾经那样地爱过他，在我还很年少的时候。

我不把那看作是多么高尚的事情——我觉得那是理所应当。就好像珠宝应该放在天鹅绒上、花朵应该开放在花园里、而天使就该用猪伊甸园里一样。

江河也该奔向更辽阔的海洋。

这都是理所应当的事情。

而沿途经过的风景，那些破败的残垣断壁，理所应当被忘记。

可我又不甘心被忘记。我不甘心他离我而去。

我不得不承认，在我心里的某个角落藏着阴暗的欲望，明明知道不应该，却还是叫嚣着要冲出我的身体。

仔细回想，我从很久之前就开始变坏。为什么我渐渐开始对周沿江直呼其名、为什么我开始试探我能对他做到何种程度的亲昵、为什么厌恶书写的我会写下那样压抑的又充斥爱语的日记？

我妈的突然到访到底是无妄之灾还是我的蓄谋已久，为什么那篇日记就那么轻易地被我遗忘在一个显眼的位置？

为什么我会期待来自母亲的打骂和折磨、为什么我会给周沿江留下那样似是而非的话语？

在山上清修的一年半里，所谓的平静和淡泊到底是修行的成果还是放长线的耐心？

我为什么要在周沿江和母亲之间制造矛盾、为什么要直白赤裸地表达我的爱意、为什么要用那么极端病态的方式逼迫他对我的爱有所回应？

我为什么会那么坏，不放过周沿江也不放过我自己？

我难道不知道他会伤心吗？我难道不知道他会在知晓我的秘密后感到惊愕和痛苦吗？他那样好的人，是不是每一天都在自责把我教坏？是不是每一天面对我妈的哭诉都感到无力？是不是在每一天看似平静的日常中感到窒息？

短短的一年半，那么短，又那么地长，我躲进深山、藏身庙宇，把世俗的烦恼都抛给我的家庭、我的母亲、我的周沿江。

我就是这么坏的一个人，坏到如此地步。

假如我现在冲进屋里，牵起周沿江的手，炽热地表白，他会不会跟我走？抛弃家庭、抛弃生养我们的母亲、抛弃家乡抛弃这座我们出生的城市……?他会不会跟我走？

在我们已经苦苦挣扎这么久之后？

我被我脑子里冒出的这个想法逼疯了。我很清楚不能那样做，我已经足够自私自利，我不能再做这么恶毒的事情，我应该把我的疯狂揣进肚子里，咽下去，藏在最深的地方，等我死后同我一起埋进墓地。

趁我还有一丝理智，我得控制自己。

我已经摧毁了自己的生活、也把周沿江毁了个差不多，我不能再拉他和我一起沉沦。

哪怕我已经陷入渴望望到要发疯的境地。

至少乖巧一次，做个好的弟弟。

我踉跄地站起来，仓皇失措地从此处逃离。正午炽烈的阳光落在我的面庞上，像是一把从我的额角开始放肆燃烧的烈火，烧得我的肌肤开始皱缩、神经开始麻痹。

我用了最大的力气逃跑，脚却沉重得不像样子。

道路两边是我熟悉的建筑，空气里是我熟悉的味道，连灰尘都是我亲切的模样，我惊恐万分，街道上的每一个行人都有一张似曾相识的面孔，他们看向我，偶有看着我长大的长辈向我打招呼。

“哟，周家的小儿子。”

他们坐在街边阴凉处，笑得和善，蒲扇摇得轻松。

那张慈祥的脸逐渐液化，变成了热浪中旋转的血泊。

整座街道于是都沉浸在黑色的血里。