我已经避免自己通过一切渠道去接触你，可是我真的忘不了你啊。我一想到路西法，一想到重莲，一想到柏川我的眼泪就止不住地往下流，你对得起他们吗，对得起曾经的你自己吗！哭出声音来了，又想到那些黑暗的孤立无援的日子里的折磨了，又想到那些我拼命想忘掉的东西了。你真的是我负面情绪的源头，我没办法控制住自己的绝望，我想好好活下去啊。求你了，放过我吧。
求你了，求你了。放过重莲，放过柏川，
放过这些因为耽美爱上你却一颗真心被踩的稀巴烂的读者吧。
就像3.1号三三和我那天提到一句莲花簪（在我的随笔《意难平》记录），我马上就在寝室哭得不能自己一样。我还在发抖，我还在发抖。我一个人闭着眼睛躺在床上流眼泪，我真希望永远别让我醒来。
行吧，我的爱就是个错误，
行吧。
你不配，天籁纸鸢。听到了吗纸棒棒，你不配。
下辈子对我好一点吧
突然觉得挺没意思的。
真的挺没意思的。
心里明白了点什么。
这些年都是这么过来的，背后那么多担子我都扛了。真的应了纸棒棒说的那句老话，
“一厢情愿，自我感动，自作多情。”
我从小就是这样，好像从来没有什么时候是真正快乐，所以对于这种事情，似乎已经习惯。当结果发生，苦笑一句“我就知道是这样。” 好像就过去了，因为当你习惯了刀子捅进捅出的时候，下一次再被捅就没有那么疼了。
每次都是这样，除了一个人哭也没有办法做些什么。如果一开始没有办法给我希望的话，就不要承诺好了.有一瞬间想注销所有社交APP的账号，彻底让自己闭嘴。
米迦勒在罗德欧加想着的，“能够说得出口的委屈，又算什么委屈。”
你看这人啊来了一波又走了一波，最后还是只有我一个人。无数次告诉自己你醒醒吧醒醒吧那些人根本就不在乎你你就是一个工具，利用完了就丢甚至反目成仇，却每一次在遇见新人的时候依旧捧上一颗真心，看着它一次一次伤痕累累。每一次背上不属于自己的责任，然后精神焦虑到极点，去守护着根本不被看中的东西。
我真的累。
你又骗我。就算它已经被踩烂了，它也还是我的心脏，它还会疼。暴怒之后还剩什么，不敢说，不能说，甚至不敢在家人面前露出一星半点。为什么我爸妈就只有我一个，为什么，要这么残忍地对我。我不想这样，我真的不想这样。我还有好多事情没有做，我还有好多本子没有
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