收完。
我还有……我还有什么啊。我太卑微了。
我连求生欲望都没了。真的一切都是得过且过。救回来又怎么样呢，我不知道下一次自己又是什么时候崩溃。可能明天，可能下个月，或者几年。
一切都是徒劳无功，撑着也好，放弃也好，活着也好，结果可能到最后都是一样。我完全丧失了希望。一切都只是行尸走肉的重复。
它太恐怖了，没办法了。我不是不想活。我之前没有恐慌发作的症状，没有过。
我一直以为2.9号鲁路修把我救回来了。事实上这个病它在一天，我就一天不得安宁。无休止，看不到希望了。永远不知道下一秒还会来什么。
鲁路修他很好。
我不想再看到他变成下一个天籁纸鸢。
对我来说停止的方法，只能是我自我终结。我不要看到他最后变成和天籁纸鸢一样，成为我崩塌的那根弦。我太爱他了，八年了。我不想他变成那样，不想他被忘记。我不想看到他被资本利用，我又没办法改变资本改变世界。那我还能怎么样呢。
你们知道我为啥在二次元扩列的备注是炮炮吗。
因为大炮是我初中的外号，只有我很好很好的朋友才会叫我炮炮。高中我被校园冷暴力，几乎没有朋友了，还是只有那几个叫我炮炮的。我觉得在网络上，人家叫我炮炮，我会感受到来自现实的善意。就好像我真的多了很多朋友。
但是，那么多事情发生了。去年十月份我被天籁纸鸢私信威胁歌神的事情，我没有和任何人说。这件事只有几个人知道，天籁纸鸢过来说出那些刀子的时候，也叫我炮炮。包括一月出头因为天神和云学的事情，我被海飞丝群嘲，那些人也叫我炮炮。
我真的害怕了。我很清楚我到底想要什么，我很明白我到底在哪个地方出了错。我就是太容易把情感转移在他人身上，不过是陌生人而已啊。
好多次了吧，我还是死性不改。
我想到重莲的时候我站在我家老街古城景区就想一头撞死在兵器铺的门口。我不想去住院，我不想一个人再呆在那种漆黑的地方，就像真正的尸体一样。这一天的眼泪好像就没有停过。我知道我中计了，可是我真的没有办法了。
这个病没有办法治好，绝望。希望下辈子能健健康康地百岁无忧。我好疼啊，我好疼啊，我好疼啊啊啊啊啊。这辈子大概就是这样了，下辈子，下辈子让我过得好一点吧。
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