我在仅有的回忆碎片里寻找着她和他没有去过的地方，没有做过的事情，我有个私心，我希望关于这些的回忆都是和我一个人的。
可如果我知道她会这么害怕，那我一定不要带她去了，那样的回忆不要也罢。
玩密室时她全程拽着我的衣角，帮我举着蜡烛，帮我念着线索，一步不离的紧跟着我，或许这是她最需要我的时候了。
我们还去了苏湖边看了夜景，你被我赶鸭子硬上架的推上台，弹着鲜少人知道你会弹的吉他（我找到了你早期自学弹唱的视频），唱着大家耳熟能详的《南山南》。
南山南，北海北，北方有墓碑。
以前不懂歌词，现在却应了那句“初闻不知曲中意，再听已是曲中人。”
两个相隔遥远互相思念的人，任凭南风不停喃，忍受秋风刺骨的刮，最终还是北海太“北”，思念的人成了墓碑。
你坐在我身边，我们面朝着苏湖，有一瞬间我想将所有都告诉你，告诉你我有多想你，告诉你我有多喜欢你，可我终是改不了的懦弱，又将到嘴边的话，硬生生的咽了回去。
反而是你主动给我讲起你和周某的那段故事，你看着湖面，反倒像是说给空气听到。
你全程没有看我，不然你一定能看到一个满脸忧伤的周晨。
你不知道你所讲故事，我都知道，你生日那天我也在场，那个熊还是我挑的呢，可是你眼里大概只有周某，所以哪怕是我站在他身旁，我依旧站进不了你的眼睛。
回忆过去很艰难，所以你中途的离开我有预料到。
那天我在原地吹了一晚上的风，我多希望这风能将我无处可藏思念带到你身边。
还要坚持下去吗？
那一晚上我问了自己四十四次，直到接通了你的电话，电话那头是你虚弱无助的声音“我好想你。”
所以便再也没有第四十五次了，我要坚持喜欢你，没有回应也没关系。
你虚弱的躺在沙发上，我生疏的用毛巾给你降温，隔十分钟给你量□□温，一直到你的体温恢复正常我才松口气。
我起身想要为你拿床被子，起身瞬间手腕却被你紧紧抓住，你用脸蹭了蹭我的掌心，喃喃细语了一声“周**，我好想你。”
我坐在你身边任由着你抓着我的手，不断的安慰着自己，或许在13月，星期八，第25个小时，第61分，你就会是我的了。
所以当我开视频请教我妈怎么做白米粥时，我是这样称呼你的，我称你为“女朋友”。
我妈在视频那头开心的不得了，恨不得从屏幕里钻出来，看看她未来的儿媳妇。
可最后我依旧没告诉她，我们其实毫无关系。
你手机里我的电话是上次你喝醉酒时我擅自存里面的，具体为什么要备注“周”，因为我希望有一天你会误把这个当成周某，这样我就能沾着他的光听到你的声音，甚至能听到你说爱我。
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