“你骂我吧，我不爱你，更不爱那个孩子。”
……
很奇怪，那天明明是两个人的争吵，可我的耳朵里只听见了父亲的声音。就算在吵架，他的声音听着也很平静，他总是那么的沉稳。
自此之后，每次路过父母的房间，我总是忍不住将耳朵贴上去听一听。我近乎饥渴地听着父亲的声音，听他平和而有条理地说着一些好像有点过分的话。
母亲在歇斯底里地哭，在扯着嗓子尖叫，可我统统听不见，只是在耳朵离开房门，父亲的声音消失的那一刻，这哭喊声才终于传到了我耳畔——然后我伸手捂住了耳朵。
小升初考试结束那天，父母终于告诉我他们离婚了。我也拥有了一个新名字，读起来是那么的拗口，像在喊一个陌生人。后来我回想起来，我的神情不该那么平静，像是很早就猜到了一样。
父亲第一次在我面前蹲了下来，我终于在他的眼里看到了我自己的倒影。他张了张口，似乎有很多话想说，我满怀期待地等待着，但最终他只是轻轻拍了拍我的肩膀，让我好好孝顺母亲，便头也不回地离开了。
我回头看向我的母亲，那个比同龄人要苍老许多，神情呆滞而空洞的女人，恍然间发现，这也是我第一次认真看向她。
我想我会孝顺我的母亲的，我会努力赚钱给她买房买车，让她过上更好的生活，但是我好像没法去爱她。
我有时候在想，父母其实很像是一对独/裁者。孩子是没法选择是否要来到这个世上的，他不知道自己是因为爱而出生，还是为了传宗接代而出生，抑或为了养老而出生，再或者，为了成为一个要挟他人的筹码而出生。
我就是那个失败的筹码，我想我的母亲一定也很后悔，我没法回到她的肚子里，成为医用垃圾桶里的一滩肉渣。
一个没有事业的单身女人带着孩子是很不容易的，我尽可能变得懂事些，我不吵也不闹，会一个人上学放学，也会给自己做饭洗衣。但我明白，很多事我没法帮她分担。如果可以，我也不想成为她的累赘，我希望她能快乐地去笑去爱，而不是在我这里耗尽全副心力。
但我不知道她想要什么，她对金钱好像没有太大的欲望，也从没想过从我这里得到任何亲情上的回应，她只是在机械地过着每一天。我想真正的她，在我父亲离开的那天就已经死了，往后，她只是以我的母亲这一身份在延续着生命。
我恨这个世间给母亲加注了太多道德枷锁，用力去赞颂的同时，也是在一层层对其划定标准与要求。而我更恨自己像个吸血虫一样，安然享受着在过高的道德标准之下，母亲不得不施予我的照拂。
从此以后，没能听到我父亲声音的那些日子，我开始留心起了其他不想让他人听到的声音。这些声音有的来自声带，有的来自纸面，有的来自网络。
网络是我最得心应手的一项，它足够的理智有规律，无需我去猜去感受，只要输入既定代码，就能得到预想之中的回应。我喜欢这种理智，像我的父亲一样。
后来……后来我好像就疯了。我是在我痊愈的那一刻，才意识到我原来是不正常的。我一直以为，疯的是我的母亲
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