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是不敢。

以前住在一起的时候，她用时间和细节证明了她的善良，她是我世界里最温柔的女人，是永远发着光的女神，永远带着爱和温暖，这样的她是我不能去直视的，她会看透我所有的罪恶，让我丑态毕露。

再后来，羞愧变得更甚，做了错事伤害了她的我已经不配望向她，看她一眼都是对她的玷污。

罪人有请求饶恕的资格吗？

我慢慢地走向她，本以为这么久了，又发生了那么多事，我或许都认不出她了，然而只一个背影我就看出，那一定是她。

在我们这段纠葛中，最温柔善良也最无辜的人就是她，我到底应该怎么弥补？

走到她身后，迟迟没能继续往前，我不知道她见到我时会是什么样的表情和眼神。

我深呼吸，想要一切说辞，然而在我准备继续向前的时候，她突然回过了头。

她转过来时像是在寻找什么，然后目光落在我身上，有短暂几秒的惊讶。

就那么几秒钟，等我反应过来的时候自己竟然哭了。

我从来没有叫过她一声“妈”，因为我确实从来没有把她当做我的妈妈，我不敢，不能，也不配。

对于母亲，我是不敢有任何幻想的，我童年的一切痛苦有很大一部分都来自于我的母亲。

可是，我又有很多次因为她的存在羡慕晏阳羡慕到夜不能寐。

她看向我的一瞬间就像是打开了我身体里关闭的某个阀门，眼泪完全不受控。

她大概也没想到我会是这样的反应，一时间有些慌了。

我抬起手使劲儿蹭脸上的眼泪，低头不敢再看她，就这样沉默了几秒钟，她对我说：“过来坐吧，别站在那里了。”

我胡乱揉了一把脸，过去坐在了她的身边。

她也瘦了很多，憔悴了很多，这都是我的错。

她递了纸巾给我，我低声道谢，但那纸我握在手里，不舍得用。

我必须得说点什么，我们之间的问题必须要解决，而这开场白势必要由我来先说。

“阿姨，”我说，“真的很抱歉。”

好一会儿，她没有给我任何回应，我的心一点点往下沉，觉得应该继续说些什么。

“你在抱歉什么呢？”她终于开了口，“是抱歉晏阳爸爸的事情还是抱歉你跟他的事？”

事实上，我或许最应该抱歉的是我的出现。

记得小学的时候，班里有个女孩子，她生日的时候妈妈给她买了一个能放音乐的水晶球，开关打开之后水晶球里面会下漂亮的雪，一家三口还有一个雪人站在雪地里，浪漫又美好。

后来那个水晶球被她同桌给打碎了，“雪花”散落一地，水晶球里的塑料小人分崩离析。

晏阳他们一家原本就是那个漂亮的水晶球世界里的人，而我是打破他们世界的人。

“人不要总是回头，”她对我说，“发生的事是没办法抹去的，该说抱歉的也不只你一个人。”

我听到她的叹息，听到她说：“我总告诉自己，不要可惜没有意义的人，不要纠缠没有意义的事，所以没意义的我都已经放下了，唯独放不下的就只有晏阳。”

她的声音也哽咽起来：“我的孩子太义无反顾，他根本不管有没有前路，就那么闷头往前走。”

她停顿了一下，然后说：“他已经因为你死过一次了，他怎么还不死心呢？”

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世间最苦的，是温柔的人。