床底下有铁链，那是小时候我妈用来绑我的，我爬进床下再出来，还没起身就被他踩住了手。
耗子一直用手机对着我，像是在录像。
“那次你打我，我还没找你算账呢，”他的脚用力地碾我的手，我却一点都感觉不到疼，“本来咱们俩的账咱们俩算就行，但我一直找不到你。”
我仰起头看他，试图从他脚底抽出手来。
“我跟你那小情儿约了在这儿见面，也是巧，他还没来，你先来了。”
照理说，我应该打得过耗子，可偏偏我从医院跑出来，又在寒冬走了这么久，这会儿身子都是僵的，我用尽了力气想抽出手，却连这个都做不到。
耗子蹲下，扯我的裤子：“要不这样，我先干你，等你小情儿来了，再当着你面干他。”
晏阳不可能来的。
我们一起死吧。
耗子沾沾自喜以为自己占了上风，在他毫无防备的时候我突然牟足了力气抽出手，直接将他掀翻在地，他还没回过神，我已经骑在他身上用铁链勒住了他的脖子。
同归于尽吧。
一起下地狱吧。
耗子在我身下挣扎，我的手被他抓出了道道血痕，我杀红了眼，铁了心要跟他一起死。
晏阳跑进来的时候耗子已经快被我勒死，人将死之时真的面目狰狞，怕是阎王见了都要皱眉嫌弃。
我被晏阳哭喊着拉开，硬生生被拖到了客厅，他嘶吼着叫我，我再一次从他的眼睛里看到了自己的影子。
耗子没死。
我也没死。
晏阳来了，但事情却没有就此结束。
那天之后我彻底被送进了医院，一家精神康复医院，而且在后来的两年里我都再没见过晏阳，也没有半点关于他的消息。
52
小时候觉得精神病院一定非常可怕，因为里面全都是我妈那种人，可是谁能想到，我真的被送进来之后就不想再出去了。
并不是他们不让我走，而是我说什么都不肯走。
其实我在那里的第一年结束就已经达到了出院的标准，他们让“家人”来接我，我看见的是站在那里的晏阳他爸。
我说我没有家人，我家人都死光了。
我继续在医院躲着，任由别人怎么说我都不肯离开。
这个地方用来逃避现实其实是个很不错的选择，虽然会遇到很多无法用理智和逻辑去理解的事情，会仿佛每天生活在一个扭曲的空间里，经常忘了到底什么是真实的什么是周围的人幻想出来的，但不用走到外面去应对那些所谓的“正常人”这对我来说简直就是恩赐。
当然，我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。
我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的恶。
在这里的第一年，我终于在治疗的过程中承认我的心理和精神都出现了问题，一开始我不愿意配合，甚至想过好多次怎么了结了自己，可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着，我暂时还不能死。
我总是希望那个生我的男人去死，跟我妈一样，最好是从楼上跳下去。
我想着想着眼前站在窗台上的男人就变成了我自己，摔下去血肉模糊的人也变成了我。
不过治疗总是有效的，心结打不开，但病理上的一些问题逐渐得以解决。
第二年开始，我基本上恢复得无常人无异，大概因为自己也曾经是个疯子，所以看着周围那些口中念念有词还神情恍惚举止不定的人时，并没有觉得可怕或者怪异。
我们都是一样的。
我甚至在那里交到了一个朋友，一个七十多岁的爷爷，在他的世界里有两个儿子，一个是整天作恶的大儿子，一个是孝顺懂事的小儿子，大儿子打他，骂他，小儿子为了护着他把大儿子给杀了。
这个爷爷
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