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一个自己的孩子的吧？有了孩子，周沿江和刘悦的婚姻也会更加牢固。毕竟都说孩子是婚姻的纽带，她对此应该最有体会。

我浑身发抖，有些绝望地想，周沿江本来可以成为一个正常人，拥有普通的幸福的美满的家庭——我本来以为他已经拥有了，至少曾经拥有，但如今看来，似乎还是被我毁了。

我妈的担心果然没有错，我从来都只会毁坏周沿江的生活。

狗血淋头，完结就走。

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37.

周沿江因为我吃了很多苦，我一直都知道。我受的苦难只是他为我抵挡后残留下的余烬，却依然灼烫到让我受伤，那他呢？他会有多痛？我想都不敢想。

他就像是一条沉默的无声的河流，我偶尔沿途遇到的棱角尖锐的礁石已经使我遍体鳞伤，却不知道，在水面之下，更大的礁石插入河流的躯干，成为永远的阵痛。

这是周沿江特有的温柔，我因此爱他爱到不能自拔。我敢说全天下没有那个人会再这样温柔地接纳我，不管我是顽石一块还是沉舟一艘。

但我不是真的顽石，也不是可以一沉到底的破舟，我还没有那么地冷血无情，因此当周沿江为我受的苦难一件件地摆在我面前，我的心也会痛。

痛到酸涩、痛到想是被打碎又像是被火烧。

我甚至都有些怨恨周沿江了，怨恨他为什么总是把我当成需要保护的小孩，永远地挡在我前头，怨恨他为什么轻视我的存在、自以为是自作主张。

他不相信我、他不尊重我、他把我当成一只需要他保护的小狗。

可是他为什么不想想，小狗也会痛。

小狗其实也会痛的。

就算是再狡猾再可恶再不讨人喜欢的小狗，其实也会痛。痛到不敢叫出声、痛到只能躲起来舔一舔伤口、痛到学会变成一只有着尖锐爪牙的恶犬。

一直都很痛。

痛过的每分每秒，我其实都恨过周沿江。

在学生时代为了远离爸妈而选择留校住宿，留我一个人在家的时候；在他明明知道刘叔是故意挑衅我借机把我送进监狱、却依然对我不管不问的时候；在我被监狱里的老囚犯围殴、愤怒到和他们拼命最后撞破头被关进禁闭室的时候；在每个月探监放风的那天，唯独我没有人探望的时候；在我某天醒来，发现自己最好的朋友用刀片划开了我的侧腹的时候；在我出狱之后，匆忙赶去见他，却只能在婚宴最角落讨一杯酒，祝他和新娘百年好合的时候。

我在许多的时刻恨过他。

我不求他救我，我只求他来看一看我，让我知道这世界上还有一个人爱我。

这份爱便已经足够救我于水火。

但他没有来。一次都没有来。

于是我便有了充足的理由恨他。

但是在看到他和新娘牵着手穿梭在宴席之中敬酒的时候，我突然又不恨他了。

院里的老树上挂着彩色的纸球，门前是不知燃了几十米红鞭炮留下的红纸，刘叔和我妈坐在主位受着恭贺，众人推杯换盏间都是一张相似的笑脸。

角落里，一个小女孩问我，新郎新娘是不是很般配，秋风打在我脸上，一片冰凉，我喝了一口酒，说，是。

那一瞬间，我就不恨他了。

我希望他能过上所有人都盼望他过上的那种幸福的、平常的生活。

那种我给不了的那种美好的生活。美丽到每一个琐碎的细节都能是发着光的。

不要像从前一样，和我一起呆在暗无天日的泥沼中。

我原本是那样想的，我祝福他，我远离他，我去过我自己的生活，我不打扰他，我自以为高尚，结果最后告诉我，他不快乐。

他过得不好。

因为我，他还是过着稀巴烂的糟糕的生活。