他同样和顺地进行道别了，甚至谢谢我陪伴他这么久。
我从屋子里出来，并没有走远。我暂时没力气走出去，无声靠在他看不见的墙壁一侧。接着我听见，他在放声念着什么，我小心翼翼看过去，他背对着门口，坐在那张一米多的床垫上，拿着自己的某本书进行朗诵。
我在一旁流着没有知觉的泪。
事实上，即使杜姨痛改前非仍然在世，阿齐也还清债务，我亦会做出现在的选择。我不在乎阿齐以前那泥地里的生活，使我心生恐惧的，是他直系亲属里有人坐过牢。假使我对阿齐负责，将来便不能对自己的孩子负责。我们生下来的孩子从一开始在某些未来里就被抹去了资格。
我已经二十几岁了，没有任性的资格了。但我时常有一种错觉，我以为自己才十几岁，但是十几岁时是不会喜欢我现在的心里路程，也不会想去承认我最终会变成现实里的大人，选择了未知的马路大道，而不是崎岖小路里的幸福。
我开始记恨我那份理智，它从来不问我愿不愿意，它总是替我做出了平庸的决定。
而我终不会去告诉阿齐事实的真相，那就是我们离别的原因。他是一个悲观主义，我恐他会因此失去接受幸福的能力。即使我对其他女人自私了，成为了不知情者憎恶的罪人。
我和阿齐离别不久，在家人的安排下和别人相亲了。
倒霉的是这位先生的车出了点问题，我在车上睡过去，并未发现他开到了哪里去。于是我在那天见到了阿齐，他很沉默，就像我们分开那天沉默的神情一样。之后这位先生继续提起他之前的话题，喜欢什么车，了解什么车。
我对他说，我也挺喜欢车的。但是，我喜欢车却又晕车，所以忍受着呕吐去喜欢了。
聊得还算愉快，但是我和这位先生无缘了。
在阿齐之后，我才发现自己是个很容易厌倦感情的人，我很快厌倦了那些新的该死的相亲，在新的时候就厌倦了。唯一厌倦了又能恢复新鲜而反复想起来的，却是那个活得如蝼蚁般的男人——又贫穷又富有的阿齐。
后来我还相亲了不少次，有一天去相亲的路上，我记得那条路，记得无比清楚，在六月二十那天，我在厌烦的
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