“嗯？怕什么？”
“怕我姨妈没来……怕我万一有了小宝宝……”
白昼沉默，刚开始第一二次做的时候是多少有点顾忌的主要怕桃子妈妈的那一方面而且大家都还没有到法定结婚年纪。可后面的就没有再去想这个问题了。
有，没有，桃子都是他了，迟早的事。
想保护她呆在她身边。最希望的是她要接受自己爱自己。
奇怪的问题让白昼情欲反而更汹涌。
想起桃子小时候用床单假装婚纱的样子有点可爱又搞笑。
“我妈很喜欢你……一直把你当女儿……”白昼也是每次舍不得把她放回孤单的家……顾左右而言他玩弄卷着她的秀发。却不敢说出自己心里清楚话。现在认真的说这些反而会被不认真有种故意骗肏不合时宜哄人的鬼话，而且心里难为情别扭怪怪的，没底。
“你知道吗……之前我之前想报复妈妈的时候……我就想如果我真的有小宝宝了……我特别想看妈妈的表情，想象着她羞愧，惊恐，苦恼，甚至是哭起来抱住我，惩罚我或者面无表情……我都想过……要是一直以来那个让我害怕的妈妈单一的表情，慌张失控起来的样子，看见被搞大肚子的我……我就赢了……”桃子嘴角微微的自嘲的笑容。比哭还难看。
“现在我不这么想了……我害怕……我怕被别人误解我就是这样乱搞随便援交……被说成不检点未婚妈妈……我不想成为妈妈那种没有爱的妈妈，我们年纪不大……连自己都没有长大……而且……”
而且我知道我自己是一个怎么样的女生，原生家庭的卑微，从小到大的蜚语，身体的羞辱，无法正常的对待男孩子们，自我的否定。根本不知道该怎么去喜欢其他人。退缩逃避。遇见难过的事逃避，遇到喜欢的东西也要逃避。或者多得白昼，依赖他有所帮助不让自己更低等更不堪，或许自己就该孤独终老。
太喜沉浸在悲伤之中，就连自己面对着体罚花洒浇头呼吸困难都忍耐习惯了，还有什么勉强自己的事情不能做啊？
无法好好的回应所有人，包括白昼，自卑的自己……自己配不起他，他大可不必跟自己一起受这些影响。自己不要自私拖他后腿。他值得更好的。
心里也不断告诉自己如果和白昼一直继续这样下去……过于放纵总会有激情烧光的那一刻。白昼迟早会跟别的女孩子谈恋爱，趁喜欢的没有这么多……也不想自己自作多情陷进去而白昼烦厌了我这个累赘。
更不想和白昼谈崩了（自己自作多情的想象万一谈恋爱而已）决裂弄得连一直以来的发小不能做。对于自己，白昼是特别的存在，从小
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