，不能分割。
不知道谁说过，快乐总是短暂的。
我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更相信一些。可事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。
我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。
那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。
同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。
所以，我承认，分手是我心中的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。
因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？
到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。
我也不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以为，我们两个失意的人可以相互搀扶着走过我有生以来最艰难的一段路，可事情是在发展的令我始料未及。在我最寥落的夜，最孤单寂寞的时刻，故事发生了最难挽回的转折。那夜之后，一切都失控了。
我想，夏志冶面临的困境也不会比我更轻松，我不知道他是否咬牙走过了那一路崎岖。请你，夏志冶，也不要恨我。
我带着一身莽撞的不羁，青涩的执著犯下这辈子最大的错。我想过今后把身份跟家人曝光的场景，总是准备不够充分，总是找不到合适的时机，总是有这样那样的理由让我把卡在喉咙里的话在父母一片慈爱的、期盼的目光中咽下去。我只是没想到，事情发生的让两个老人更措手不及。
其实我是没有脸面苟延残喘的，每当我想象着那可怕的事情发生的场面时，都这么想。我觉得我应该在老父的坟前长跪不起，我想在母亲的面前自寻了断——我以为我永远，永远也看不到那曾经慈爱的目光了，我也永远不再是他们的自豪和希望——可是，我连看一眼他们的勇气都没有。其实，我在接通那个电话的时候已经崩溃了。岁月对我来讲实在太漫长了。如果在那个时候被诊断出癌症，我会欣喜若狂。
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