所以谁能给我一个确切的答案，我现在到底是什么病。
无所谓了。我曾经以为回来能救我。却忘了从十五岁开始的抑郁情绪就是在这个地方形成的。无所谓了。治病太痛苦了，吞药太痛苦了，我没有办法掌控自己的人生甚至没有办法控制自己的身体。每个正常人都会告诉你坚持坚强，会过去的，明天会更好一切都是你的态度心态问题。我听烦了，只有自己明白，根本不受控制。自己来自己走我就像躯壳一样被控制着承载一切。
太难受了无时无刻要么想死要么感觉自己即将被谋杀 要么感觉下一秒就会发生重大灾难我的人生80%的意识都被这些主导想法占据，我感觉我这辈子都无法体会到传统意义上真实的“休闲感”了，我大抵情绪只有绝望且极深的低谷和灼热又黑暗的焦虑，我最能感受到沾边的快乐的情绪就是专注虽然它几乎转瞬即逝。
我还有很多事情没有做。可是如果挣扎了这么久还是一样的结果。
我还有什么必要去挣扎。
结束了，天籁纸鸢。
我不会再爱你。
救救我吧
一直都知道自己是个很差劲的人，每次跟家人交流没几分钟，很大概率会因为一个点跟他们争执起来，接着他们一块儿教育指责我，到最后我总控制不住一边大吼一边哭结束话题。
太累了，这几天状态还好，频率大概两天一情绪崩溃，之前一天得反复崩溃哭上两三次，我很害怕因为这个病而让他们疏远我，但我有时又控制不住想要疏远他们。
真的太对不起了，我不想伤害他们，但一沟通，我一控制不住就会用语言伤害他们，我真的
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